Roligt

Man kan ju inte annat än bara älska Sonjas granne? Det finns så mycket humor inbakat i den bilden att den håller mig mätt resten av året tror jag.

Det är förmodligen samma person som, när jag jobbade på Konsum för en herrans massa år sedan, kom tillbaka för att klaga på felaktigt kilopris på sina typ 4 vindruvor. Skillnaden var ca 23 öre, men jag var bussig och avrundade uppåt så hon skulle få en 50-öring som lön för mödan.

Lyssnade precis på bonusmaterialet till Vinterpratet med Lasse Åberg i P1.

Han berättade en historia som jag blev tvungen att googla upp:

SOCIALISM:
Du har två kor och ger den ena till din granne.

KOMMUNISM:
Du har två kor, regeringen tar båda och ger dig mjölk

FASCISM:
Du har två kor, regeringen tar båda och säljer mjölk till dig.

NAZISM:
Du har två kor, regeringen tar båda och skjuter dig.

BYRÅKRATISM:
Du har två kor, regeringen tar båda, skjuter den ena, mjölkar den andra och slänger mjölken.

TRADITIONELL KAPITALISM:
Du har två kor, du säljer den ena och köper en tjur, din djurflock och ekonomin växer. Du säljer din djurflock och pensionerar dig för avkastningen.

ETT AMERIKANSKT FÖRETAG:
Du har två kor. Du säljer den ena, tvingar den andra att producera mjölk som om den vore fyra kor. Senare hyr du en konsult för att analysera varför kon dog.

ETT FRANSK FÖRETAG:
Du har två kor. Du strejkar eftersom du vill ha tre kor.

ETT JAPANSKT FÖRETAG:
Du har två kor. Du re-designar dem så de är en tiondel så stora som vanliga kor men producerar tjugo gånger så mycket mjölk. Sedan skapar du en smart ko-serie med tecknade kor som heter Ko-kimon och marknadsför dem över hela världen.

ETT TYSKT FÖRETAG:
Du har två kor. Du låter ett par ingenjörer bygga om dem så de lever i hundra år, äter en gång i månaden och mjölkar sig själva.

ETT ITALIENSKT FÖRETAG:
Du har två kor men du vet inte var de är. Du tar lunch.

ETT RYSKT FÖRETAG:
Du har två kor. Du räknar dem och kommer fram till att du har fem kor. Du räknar dem igen och kommer denna gången fram till att du har 42. Du slutar räkna kor och öppnar en ny flaska vodka istället.

ETT SCHWEIZISKT FÖRETAG:
Du har 5000 kor. Ingen av dem tillhör dig. Du tjänar pengar på att ta hand om dem.

ETT KINESISKT FÖRETAG:
Du har två kor. Du låter 300 personer mjölka dem och hävdar att du har full sysselsättning, hög boskapsproduktion och låter arrestera journalisten som avslöjar sanningen.

ETT INDISKT FÖRETAG:
Du har två kor. Du tillber dem.

ETT BRITTISKT FÖRETAG:
Du har två kor. Båda är galna.

ETT IRAKISKT FÖRETAG:
Alla påstår att du har en massa kor. Du försöker säga att du inte har några. Ingen tror på dig och bombar dig tillbaka till stenåldern. Du har fortfarande inga kor, men nu är du i alla fall en del av ”den världsomspännande demokratin”.

SURREALISM:
Du har två giraffer. Myndigheterna kräver att du tar dragspelslektioner.

HONG KONG KAPITALISM:
Du har två kor. Du säljer 3 av dem till ditt dotterbolag på kredit från din egen bank, skapar en swap med rätt att få 4 kor tillbaka, med en skattereduktion för 5 kor. Mjölkrättigheterna för 6 kor transfereras via ett pan-amerikanskt företag till en bank på Cayman Island som ägs av marjoriteten i huvudföretaget, som säljer tillbaka mjölkrättigheterna till 7 kor till ett annat dotterbolag och inkomsterna från försäljningen finansierar det tidigare köpet. Kvartalsredovisningen visar att företaget har nästan 8 kor och optioner på två till. Under tiden dödar företaget de två korna eftersom de har dålig Feng-shui.

ETT FÖRETAG I NEW ZEELAND:
Du har två kor. Den till höger är ganska söt.

ETT AUSTRALIENSKT FÖRETAG:
Du har två kor. Affärerna verkar gå bra. Du stänger affären och går ner till puben för att fira det.